Мама, Колян и слово на букву «Б» - Диляра Тасбулатова

– И учит правильной дефекации?

Мама поморщилась.

И тем не менее продолжила «троллить»:

– Кого учит? Бонда этого? А у него проблемы с дефекацией? Ну да, у него всегда лицо напряженное какое-то… Вероятно, он пренебрегает клизмой… Вот у Беллуччи выражение лица всегда радостное: сразу видно, что она слушается советов доктора Малышевой. Кстати, ты вчера выпила слабительное?

– Мама!!

– Молчу, молчу…

Как повысить самооценку

Пригласили меня как-то на лекцию «Как повысить самооценку».

Мама говорит:

– Не ходи. А то вообще пол перестанешь мыть. А есть лекция: «Как понизить самооценку»?

– Это на улице обычно читают. Или в метро.

– Лекторы? Акция такая?

– Ага. Каждый день. Причем все почти. Миллион лекторов.

– Скажите пожалуйста! А говорят, что у нас культура падает!

– Клевета.

– А лекцию «Как повысить» тоже на улице читают?

– Нет, это в помещении.

– Те, кто понижает своей лекцией на улице нашу самооценку, они потом в помещении, наоборот, ее повышают?

– Ну да.

– А что, это такое у них задание: в помещении повышают, а на улице тем, кому только что повысили – раз! – и понижают?

– Ну типа того.

– Я поняла почему! Чтобы они потом опять пришли повышать! Там же за деньги? Повышают?

– Ну да.

– А понижают бесплатно?

– Ну конечно!

– Ну вот, понятно все теперь!

Грей из пенсфонда

Как-то увидела в Интернете тест:

«Какой роман описывает вашу жизнь».

У меня получилось, ха-ха, «Алые паруса» (терпеть не могу эту чушь).

И написано: вы обязательно дождетесь своего Грея (не дай бог!).

Мама проснулась и говорит:

– В пенсфонде встретишь.

Жить стало лучше

Мама говорит как-то:

– Хорошо, что ты стареешь…

– ???

– Ну, я теперь не боюсь к тебе утром в комнату заходить.

Курящие евреи

Как оказалось, нацистская Германия тоже боролась с курением.

На что мама сказала:

– С курением или евреями? Я, может, не расслышала?

– С курящими евреями.

– А много евреев курило?

– Шесть миллионов…

– Странные методы борьбы…

– Я вот тоже удивляюсь…

Депутатская каша

Депутаты возмущены – тарелка каши в думской столовке уже стоит 53 рубля.

Мама говорит:

– А сколько они получают?

– Около полумиллиона.

– Это сколько тарелок каши?

– Сейчас… Дай калькулятор… – Ну вот – смотри – 8 тысяч и 301 тарелка каши. Даже почти 8 тысяч 302 тарелки. Последняя тарелка, правда, процентов на 20 не заполнена будет.

– Ужас. После того, как съешь за месяц восемь тысяч с чем-то там тарелок каши – полных, хороших таких тарелок каши – неприятно, согласись, что последняя тарелка, на которую денег чуть-чуть не хватило, будет неполная… Как они вообще с этим мирятся, Диль? Они не могут объявить импичмент президенту за такое надругательство над их интересами? Как думаешь?

– Но им недавно-таки подняли зарплату…

– Надо еще! Отнять, к примеру, у инвалидов – на фига инвалидам какая-то там каша, инвалиды пусть вообще не едят, и отдать депутатам. Честно говоря, ты меня расстроила окончательно… Как представлю депутата с неполной тарелкой каши, так слезы на глаза наворачиваются…

Больше одного не собираться!

– Больше одного не собираться! (Вроде уже есть закон, чтоб больше трех – ни-ни.)

Мама говорит:

– А как же эти? ну… эти… (она покраснела).

– Любовники?

– Ну да!

– С разрешения милиции. Ночью будут рейды, если кто в кровати не один – проблемы начнутся.

– Какой ужас…

– Да ниче не ужас, правильно! Все нужно планировать, и секс тоже!

Мама говорит:

– Ну а вдруг… ну… это… желание настигло? (Она опять покраснела.)

– В плановой экономике, мама (сказала я наставительно), – вдругов не должно быть.

– Ну хорошо: а если кто-то не послушался, желание настигло, а тут милиция пришла. И что будет?

– Милиция должна показать пример: прямо на себе. У них всегда с собой будет заверенное печатью заявление, все там заранее продумано: что майор Петров хочет заняться сексом, к примеру, с капитаном Ивановым, предположим, 9 декабря 2014 года. Вынув, (продолжила я, а мама покраснела опять), – нет, не то, что ты подумала, а это заявление, они тут же ложатся на пол и показывают, как все должно быть – в строго отведенной позе, которая будет предварительно одобрена районным ОВД.

– Для Подрезково будут одни позы, а для Химок – другие?

– Правильно рассуждаешь. Но сейчас пока закон на доработке. Какой-то молодой помощник депутата по дури подсунул одной своей начальнице, депутатше-ханже, «Камасутру»: она не поняла ничего, и так вертела и этак, а он ей говорит: «Вы всё вверх ногами да вверх ногами, Елена Ивановна!»

– А она что?

– Не поняла его и уволила. Но сначала зарделась, довольная, – думала, он хочет ее поставить вверх ногами.

– Вверх ногами – тяжело. Это только для «Минуты славы» – там они все акробаты. А у тебя же дегенерация мениска. И не только мениска…

– Правильно рассуждаешь. Для дегенератов вроде меня разработают отдельные позы.

– Смотреть лежа телик? (спросила мама).

– Какая ты молодец, мама! Правильно рассуждаешь! Иной раз что-нибудь такое увидишь по телику, что начинается сильное… ну, это … возбу…

– Ну, с матерью этого лучше не обсуждать… Я и так все поняла.

12+

Собрались как-то в театр. С мамой. «Дон Жуан». Опера. Моцарт.

На билете написано – 12+.

Мама (испуганно):

– Что такое 12 плюс? Могут дать 12 лет за сочувствие к европейской культуре?

– Могут и больше, там же плюс обозначен.

– А зачем тогда билеты продают?

– Провокация.

– Не пойдем?

– Моцарт пока врагом России не объявлен.

– А что такое 12+ тогда?

– Детей не пускают.

– Почему? Новое прочтение, все голые?

– Нет, одетые будут.

– А почему детям нельзя? Это же не документальный фильм про развратника?

– Ну, думают – может, он так споет, этот Дон Жуан, что дети все сразу пойдут на панель.

– А! Значит, хорошо поет… Молодец.

Неприличные сны

Говорю я маме своей: такой сон ужасный приснился – будто какой-то страшный уголовного вида типчик ко мне пристает.

Она говорит:

– Это потому что ты ведешь себя вызывающе.

– Ха-ха-ха, говорю, это же во сне было!

Мама говорит:

– Так ты, наверно, и во сне дембельские анекдоты рассказываешь. Вот к тебе уголовники и пристают – даже во сне.

О тараканах

Как-то мама мне говорит:

– Есть разговор… Срочный причем.

– Слушаю (говорю).

– У нас (говорит мама), – по-моему, завелись-таки тараканы (скорбная пауза, мхатовская такая). Что будем делать?

– Как – что????? Травить, искоренять беспощадно! До последнего трупа!!!!

– Пока что, – говорит мама, – я видела всего-то одного.

Вскоре я забыла об этом разговоре, а еще дня через три увидела таракана на столешнице в кухне. Ну и прихлопнула его с особым цинизмом. Мама была рядом. Тут я начала скорбеть и ныть (ну, не люблю я тараканов, уж простите).

– Что делать? – кричала я. – Вызывать зондеркоманду надо!

И тут вдруг мама говорит:

– Да не надо ничего, он, мне кажется, один и был: случайный такой таракан…

– Как? Ты видела одного, я – еще одного, другого.

– Да нет (говорит мама), – это тот же самый. Я его запомнила.

Геббельс и я

– Если бы я вышла замуж за алма-атинского немца с фамилией Геббельс, была бы Диляра Геббельс (сказала я маме).

Мама говорит:

– А зачем тебе выходить за него? Ты и так Диляра Геббельс.

Кто там шагает правой?

Сказала маме, что теперь и онанизм запретили.

– Причем оговорили, что можно, если только левой рукой: Интерсакс (говорю) пишет, что правую руку нужно освободить для правого дела.

Мама сильно покраснела.

Потом вдруг говорит:

– Может, они все-таки просто левшей учитывают?

– Как? По головам? (говорю).

Мама покраснела очень сильно и шепчет:

– По головкам… Ой! (вскрикнула она и юкрнула в свою комнату, испугавшись собственной смелости).

В поисках … хамства

Собралась как-то в Армению на фестиваль.

Мама говорит:

– И что ты там делать будешь?

– В каком смысле? Фильмы смотреть!

– Там (говорит мама, тяжко вздохнув), – мне рассказывали, не хамят…

– Так хорошо же?

– А как ты байки писать будешь? Тебе же без хамства плохо, как без кислороду: ты, по-моему, специально часто ездишь до «Планерной» без надобности и все рыщещь: кто бы нахамил?